НЕВЫДУМАННЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Лифт вниз не поднимает.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись.

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.

Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.

Товарищи студенты! Hе бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ HА ВАКАHСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АHГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
(желательно знание английского языка).

–Ортопедическая клиника "НОГИ". Приходите к нам как сможете.

–Ивановская ткацкая фабрика объявляет набор ткачих любых размеров.

–В Царском селе открылось царское сельпо.

–Продается на запчасти 600-й Мерседес после серьезной аварии (поцарапана задняя левая дверь)

–Отдам симпатичного хозяина в хорошие лапы.